Nico...我的小天使: 歐巴桑的碎碎唸

為什麼小孩沒有開關??

Wed, 25 Jun 2008 03:24:12 GMT

晚上老公抱著歉意, 看著無奈的我面對著一個應該要睡覺卻又精力旺盛的小孩說: 那, 我先去洗澡囉. 只聽我悠悠的回答: 為什麼小孩子沒有開關?

對呀, 就像是那種科幻片一樣, 未來的科技發達, 允許所有的未成年小孩兒童青少年都有這種開關裝置, 提供給父母緊急使用.

想像一下, 當自己的小孩開始莫名其妙的發脾氣, 亂丟東西, 你靠近他的時候還會拳打腳踢的時候, 如果有一個遙控器可以把他調為Mute, 是否聽不到他那高分貝哭鬧的聲音, 我會不會比較不受其影響, 可以更冷靜的對待一個抓狂的小孩?!

或者是把他調為Slow Motion, 讓小孩歇斯底里的樣子變成慢動作, 讓我有更多的時間沉澱自己即將爆發的怒火, 思考如何更冷靜的處理現在的局面.

或者在他精力旺盛絲毫沒有睡意的時候, 可以使用快轉, 讓他在更短的時間內消耗體力, 盡快的上床入睡.

或者在媽媽已經精疲力盡的時候, 可以輕鬆的按下turn off按鍵, 然後把失去能源的小孩抱上床, 讓他盡情的充電, 等到明早再繼續一天的抗戰.

唉...如果小孩有開關該有多好, 我們就可以作一個更稱職的媽媽, 不會因為忍無可忍對小孩嘶吼, 咒罵, 出手處罰之後內疚不已, 不斷的自責, 自問為何會如此的失控, 明明對自己承諾絕對要理性教育小孩, 絕對不用自己媽媽當年的教育方式對待自己的下一代. 可是當愛的教育, 鐵的紀律, 理性的勸說, 熱情的擁抱, 故意的忽視, 所有能想像的招數都試過之後還是無效的時候, 面對一個無理取鬧的小孩子, 到底當媽媽的還能夠做些什麼??

如果有這個開關, 我們可以作一個自己心目中理想的媽媽, 永遠穿著時髦, 身上飄著迷人的芳香, 笑容可掬的對待每一個人, 親切的招呼自己的寶貝, 永遠不提高聲調的好媽媽. 唉....

如果只是如果, 事實還是事實. 現在的事實就是: 二歲四個月的小孩, 有天使般的笑容, 天真無邪的思想, 十分逗趣的話語, 但卻有著魔鬼般的脾氣, 然後是一個倒楣的媽媽必須每日受到小惡魔的折磨. 救命呀~~~~~ 告訴我, 這個過渡時期還有多久??!!!

Nico的第一杯

Thu, 19 Jun 2008 19:50:00 GMT

星巴克抵達阿根廷...這算是新聞嗎?? 是的, 對於像阿根廷這種很難改變飲食文化的國家來說, 星巴克五月底登陸阿根廷是件大事. 自從開張以後, 我們大概去光顧兩次, 兩次都很幸運沒有碰上大排隊, 其實就算排隊的速度也很快, 因為排隊的期間就會有小姐過來提供Menu, 讓你可以慢慢選擇, 之後拿起紙杯寫上你的名字, 到櫃檯付錢, 旁邊等候準備咖啡就好了.

那天負責小姐看到Nico在下面鬼叫鬼叫, 很盡責的也給Nico一個紙杯, 上面寫著Nico, 還畫上一個笑臉. 這算是很美式的服務態度, 記得之前去LA吃過一間餐廳, 結帳的時候服務生很親切的在帳單上畫上笑臉, 祝顧客一天愉快, 接到帳單的感覺就不一樣, 不管她用意是想要拿到更多小費, 還只是貼心的祝福大家, 反正我知道她的小費一定比較多, 因為我就會給她比較多的服務費.

星巴克現在抵達阿根廷已經算是最佳時機, 因為麥當勞已經替它開拓許多市場. 阿根廷的麥當勞十分艱辛的把國外飲食文化引入阿根廷, 第一項產品就是霜淇淋, 以前阿根廷沒有霜淇淋這種東西, 冰淇淋都是專賣店在銷售, 口味香濃口感十足的那種, 麥當勞率先引進霜淇淋, 教會大家有時候想吃冰涼的東西, 不一定要花很多錢去專賣冰淇淋店, 一根廉價的霜淇淋也可以解暑. 第二項新產品就是冰咖啡, 阿根廷的麥當勞有專設咖啡廳區, 可以品嘗比較好喝的咖啡, 不是那壺味道像是洗咖啡壺水的咖啡, 最近幾年開始推廣冰咖啡, 也逐漸獲得年輕人的喜愛.

星巴克咖啡, 說實在的, 阿根廷的咖啡就很好喝了, 隨便小巷子裡面的阿公老店的咖啡都香濃美味, 一杯小小的咖啡, 只能夠小口小口品嘗, 可是咖啡就是又濃又好喝. 通常咖啡廳有四種基本款的咖啡選擇, 普通咖啡, Cortado咖啡(咖啡加一點牛奶), Cafe con Leche (咖啡加牛奶, 兩者份量可自訂), Lagrima(淚滴咖啡, 也就是牛奶加一滴咖啡, 給那些不能喝咖啡又想過癮的人).

星巴克咖啡, 其實只不過是潮流吧, 大家喜歡的是想像自己就如置身在美國影片裡面, 人手一杯咖啡, 悠閒的坐在沙發上與朋友聊天, 或是自己窩在角落用Notebook上網寫信. 大家圖的的是那樣的情境, 不是咖啡本身. 而且那天發現, 去那邊絕多數的年輕人都是點冰咖啡系列.

星巴克, 祝你好運囉, 因為許多跨國連鎖食品企業在阿根廷都鎩羽而歸, 死的很慘的名單上有: 溫蒂漢堡, Pizza Hut 必勝客, Dunkin' Donuts, 肯德基不確定有沒有來過, Haagen Dazs 哈根達斯冰淇淋(只剩下大型超市還有賣不到十種口味的盒裝冰淇淋). 有時候覺得少根筋的阿根廷人, 對飲食方面還挺堅持.

當父母的另外一課-欣賞子女的長處

Tue, 17 Jun 2008 22:01:23 GMT

只要是人都會想要比較,小時候比腳踏車, 比鉛筆盒, 比蝴蝶結, 在大一點就開始比成績, 之後比就讀的學校. 好不容易畢業了, 開始上班工作, 就開始比薪水高低, 比成就, 比能力, 女生們還會比身材, 比臉蛋, 比男友, 比東比西比到自己都忘記在比什麼.

男人們的世界也好不到哪裡, 表面上大家都是哥們兒, 私底下都在暗自較量彼此女友的臉蛋, 身材, 家世, 自己的收入, 成就, 頭銜, 開的汽車, 比派頭, 比錢包內的鈔票, 可能很多也在較量誰的小老婆比較年輕, 反正, 就是想要成為武俠小說中的武林盟主, 最好像楚留香一樣, 每個女人都愛他, 而且最好是可以讓他們少奮鬥二十年的女人.

生小孩之後, 發現父母們也是超級愛比, 比小孩出生的體重, 比誰先長牙齒, 比誰先開口叫爸媽, 誰先開始走路, 但是我覺得這裡的比較算是良性的比較, 因為目的是想要知道自己的小孩是否符合"平均值". 有了Nico之後, 就會開始與同年齡的比較, 看他夠不夠高, 體重有沒有標準(Nico現在還是偏瘦), 活動力夠不夠靈活.

等到其他小朋友都開始說話, Nico還在胡說八道的時候, 當媽媽的壓力開始出現, 怎麼我家的小孩仍然不會講整句的話?? 看著其他甚至比Nico還小幾個月的弟弟們有的會跟媽媽頂嘴, 有的會背ㄅㄆㄇㄈ注音符號表, 有的會唱唐詩, 會辨認顏色, 會一數到二十, 然後每當想要教Nico說話, 他一副愛理不理的樣子, 就感到很氣餒, 有些著急. 心中開始犯嘀咕: 倒底是人家智力過人, 還是我家的過度平庸??

但是後來想想, 除了給孩子應該的刺激與協助之後, 每個小孩應該都有不同的發展領域, 父母應該要懂得給他們時間和空間學習和成長, "比較"讓我感到緊張, 這是好事, 這會提醒我要注意小孩不足的地方, 但是絕對不可以開始低估自己孩子的能力和潛力. 想到朱台翔提到的一句話: 不要因為兒女表現好才愛他們，我們欣賞孩子不是因為他的表現好，而是因為我們欣賞他這個人。 或許Nico現在不會講很多話, 或許他還是整天吊而啷噹的玩車子, 重複我說的話只不過是想要敷衍我, 但是, 我現在要學習的是懂得珍惜他擅長的那一面, 因為將來要"比"的還很多, 俗語說, 人比人氣死人.

所以, 在這裡要褒揚Nico最近擅長的東西: 翻跟斗. 哈哈哈!!!

可不要小看翻跟斗喔, Nico已經會翻好一陣子, 最近才開始抓到訣竅, 翻過去還是保持直線, 不然都是東倒西歪.

繼續努力學習當媽媽的歐巴桑

Papa節快樂

Sun, 15 Jun 2008 17:43:18 GMT

六月第三個禮拜日是阿根廷父親節, 理所當然也應該是所有母親抱怨父親們的最佳節日, 通常聽到的開場白是: 這些當爸爸的都不知道到幹什麼用的, 小孩在旁邊哭也不會照顧一下; 男人們倒底少哪根筋, 那樣作會讓小孩危險難道他們不知道嗎?? 這些死男人腦袋到底在想什麼, 為何他們總是認為在家顧小孩很輕鬆?? 然後的結論是.. 當爸爸真輕鬆, 都說自己在外面賺錢有多辛苦, 難道他們不知道在家照顧小孩作家事也是很辛苦, 況且就算他們沒有結婚沒有小孩還不是一樣要在外面打拼賺錢. 倒楣的才是女人吧, 是哪個白目的女人說: 生小孩是套住男人的好辦法??!! 我勒, 生小孩才是套住女人的最棒枷鎖, 生了之後小孩的吃喝拉撒都是女人負責照顧, 失去自己失去自由失去青春身材容貌結果還要被男人嫌....唉, 這些王八蛋男人....

父親節感覺上沒有母親節來的震撼, 感覺上沒啥慶祝可言, 因為印象中好像褒揚媽媽的文章比較多, 大概是媽媽的犧牲奉獻比爸爸多, 還是說大家都是媽媽生, 不分男女與生俱來跟媽媽的關係比較密切, 比較感受得到媽媽的辛苦愛心和疼愛吧.

我不知道其他小孩心目中的爸爸是怎麼樣子, 我家Nico現在心中的爸爸就是出去遊玩的象徵, 因為平常早上Nico上學時候爸爸多數尚未起床; 中午爸爸雖然有回家吃午飯, 但時間剛好是Nico午睡的時間; 晚上爸爸八點半回到家, Nico九點半就上床睡覺, 所以平常日子兩人每天相處的時間只有一小時. 唯有週末假期的時候爸爸才會看到比較久的時間, 然後爸爸就會絞盡腦汁的安排, 想要帶Nico去哪裡走走看看. 所以, 對Nico來說, 爸爸就是出去遊玩的象徵, 當這樣的爸爸也真不錯吧.

Nico最先叫的是Papa, 發音最標準, 現在也經常白天的時候提到Papa兩字, 當然他的Papa 抱抱和拜拜之間的發音有點混淆, 有時候抱抱和Papa會說不清楚, 但是Papa應該是每天重複最多次的字彙. 連Mama經常都被叫成Papa. Nico跟爸爸之間有特別的親暱動作, 當爸爸說: Nico給爸爸親親, Nico會左右臉頰各親一下, 然後兩個人的額頭對碰搖一搖腦袋, 兩個人都很開心的大笑.

現在的Nico認為爸爸最好欺負, 因為媽媽會兇, 爸爸不會, 兩人經常打成一堆, 然後爭先恐後的來告狀, 有時候Papa來告狀Nico打他, 有時候Nico哭哭啼啼的來告狀Papa對他作的事情, 基本上當媽媽的我認為自己有兩個兒子, 兩個都好聒噪, 兩個表情都很誇張, 兩個都愛耍寶, 兩個嘴都超級大, 東西可以塞很多. 等到將來Nico比較會說話以後, 我想父子兩人的廢話一定連篇連載, 到時候媽媽的耳朵可能必須使用耳塞.

Nico的爸爸童心很重, 年紀一把還是像小孩子, 經常作一些啼笑皆非的事情, 例如前幾天朋友推薦一種枕頭給我, 枕頭的名稱就是Intelligente Foam, 其實枕頭的噱頭就是說它擁有記憶的功能. 然後孩子的爹看到, 幾分鐘之後突然略有所思的對我說: 你不要以為睡這種枕頭就會比較聰明喔. 那時我的內心充滿激盪, 頭上的烏鴉飛過三大群而且還嚇的集體挫屎, 腦中浮出的話是: 天呀, 他真的單純到以為他的老婆會愚蠢到認為睡Intelligente 枕頭會變聰明??!! 一種哭笑不得的感覺湧上心頭. 分不清楚是應該感謝他的好意還是痛哭孩子的爹腦袋如此的簡單 , 或者傷心他居然會認為我的智商有這樣的不足.

總之, 我家的大兒子因為真正的兒子出生而被迫晉級成為爸爸, 他是個很愛很愛Nico的爸爸, 雖然很脫線,既不浪漫, 也不細心, 更不體貼, 在我看來他的腦袋經常都是停留在別的星球悠哉的遊蕩, 但是我知道他愛Nico的心永遠不變, 我也認為他會是一個好爸爸. 今年Nico還不懂得說爸爸節快樂, 所以今年由我替Nico說: 爸爸, 父親節快樂!!!

光陰真的似箭耶

Thu, 22 May 2008 22:25:22 GMT

這幾天家中的電腦集體中毒之後, 又申請新的網路公司, 因為還在測試階段所以很多時候都會突然斷線.

要知道對一個依賴現代科技的我來說, 突然沒有網路的生活是很苦悶, 因為有時候就是偷那幾分鐘的閒上個網回個信, 沒有網路突然生活沒有樂趣.

今天中午開始突然又沒有網路, 剛剛閒著無聊就開始研究為何200G的硬碟用到會不夠, 就在開始查閱硬碟內所有檔案的時候看到Wedding Folder, 開始把婚紗照和結婚宴客那天的照片調出來看.

看著看著突然發現, 咦? 這個朋友的小孩怎麼還是Baby呀?? 那時候不是應該已經很大了嗎?? 然後仔細看照片檔案的日期, 哇???!!! 已經五年了.... 難怪那時候這個小朋友還是Baby...

我的老天爺呀, 原來我們已經結婚第五個年頭了, 那意思是說我們交往到現在已經....十一年囉!!! 喔好久喔.

看著婚宴的照片, 有些朋友已經離開阿根廷, 有些小Baby現在已經快上小學, 我們的證婚人方醫師二年前也過世了, 許多人事物都改變許多, 原來, 時間過去, 留下來的痕跡就只有回憶....

結果沒想到看所有的照片當中, 最有趣的部分是最後大家要離開前的合照, 跟爸媽朋友和自己朋友的合照, 看著一張張的合照, 心裡開始想著那時候跟現在的他們又有哪些不同. 誰結婚了; 誰當初發誓只生一個結果現在是三個孩子的辛苦娘(真是世事難料呀); 誰結婚又離婚了; 時間真的就這樣的過去了.

為了讓大家平淡無聊的生活有點樂趣, 決定Po幾張婚紗照讓大家笑笑, 所謂的婚紗照就是把新娘弄得不像本人才叫利害, 對此, 我應該是最佳代言人, 因為天生就是當藝人的料, 化妝前絕對是普通的歐巴桑路人甲, 平常沒做保養的習慣, 基本上連頭都沒在梳的邋褟女; 化妝後連自己家的狗都認不出來, 爸爸媽媽都很努力的在我臉上尋找熟悉的痕跡, 然後哥哥會拍拍我的肩膀說: 喂, 哪時候把面具拿下來.....

想想, 這些都是沒有小孩前的故事, 那時候跟現在的我是如此的不同. 以前半夜兩三點才要睡覺, 現在晚上十點就開始打哈欠; 以前不到中午不會起床, 現在早上七點就要起來照顧小少爺; 以前一個禮拜有打掃一次就很偷笑, 現在一點餅乾屑都無法容忍讓它落在地上; 以前的人生隨心所欲, 現在的生活都要以兒子為優先考慮, 吃飯的餐廳會考慮到是否可以讓小孩隨處玩耍, 買菜煮飯的時候都會以兒子的食慾為主, 度假也會再三的考慮是否適合小孩的地方; 我的吃喝拉撒都以小孩由優先考慮.

媽媽就是這樣被孩子馴服, 等到媽媽被訓練到沒有自我生活的時候, 小孩長大了回過頭來對妳說: 請你不要干涉我的生活, 小孩子沒想到媽媽早就被訓練到沒有自己的生活, 也不知道應該如何為自己生活.... 唉....媽媽們還是要記得照顧自己...共勉之...

引用: 【全職媽媽在職進修】教出會思考的小孩朱台翔巡迴演講會

Mon, 05 May 2008 17:14:40 GMT

這篇文章擷取於 "雞肉丸子過日子" http://blog.pixnet.net/zoing/post/17275640#trackbacks 值得所有爸媽一起分享.

人的價值建立在思考價值上，而會不會思考，則在於你相不相信你會思考。所以我們說，信心決定思考，而勇氣決定你的信心，然而你是如何被對待的，則決定了你的勇氣。好的成長環境，決定了孩子會不會、能不能思考。

與孩子維繫良好親子關係有三個要訣：

平安就好

任何事都有光明面，不要只往壞處看

無論如何，都要支持你的孩子。

只有真的了解孩子的處境與困難，才能提供他們需要的協助。許多時候我們自認給了很多疼愛與幫助，但是問題的癥結在於孩子感受到這些疼愛了嗎？孩子真的受到我們所提供的幫助了嗎？

叛逆的小孩未必是壞事。朱台翔舉了一個真實的例子，是她的朋友告訴她的。

朋友的弟弟成績向來很好，個性也很溫順，可是當年的聯考，高中入學考的答案是寫在答案紙上，而五專聯招的答案是畫在答案卡上。這孩子當時應考時把答案直接寫在試卷上，當他發現時已經來不及把答案重新謄寫到答案紙，考試結束出來和同學聊天時看起來也沒有異狀，但回家後不多久，他得了急性躁鬱症。

孩子的媽媽決定要像初生嬰孩一樣去疼愛包容他心愛的孩子，於是每天像小Baby一樣擁著弟弟入睡。弟弟患病後非常沒有安全感，都是高中生年紀了，睡覺還要跟媽媽睡同一個枕頭，媽媽是個職業婦女，白天要上班，晚上就這樣抱著兒子哄他睡覺，夜裏弟弟驚醒找媽媽，媽媽又再度耐心地安撫、擁抱，直到這個十幾歲的小Baby再度入眠。有一天，姐姐回到家看到一幅怪異的畫面：她的父親抱著那十幾歲的「小Baby」坐在地上玩玩具，就好像年幼時看到父親抱著兩歲的弟弟一起玩，那時，全家受到媽媽的影響，全家像疼小Baby一樣地去疼惜那患了急性躁鬱症的弟弟。

就這樣過了兩年，弟弟痊癒了。許多急性躁鬱症的患者後來演變成慢性躁鬱症，受苦終生，然而幸運的弟弟沒有因此受到影響，他完全好了，沒有留下後遺症。他重新出發，現在是某大學的碩士班學生，他所做的研究論文被指導教授拿到國外參賽還得獎。

孩子叛逆的行為通常是為了保有自主的空間，他的一些言語行為想向大人表達的是自主空間需要被尊重，當父母超越了那條自我界線，判逆透露給父母的提醒便不是一件壞事而是一個好的機制。

這個例子告訴我們，即便是身心症，都可以因為大人充份的疼惜而漸漸恢復正常。只要大人願意調整，所有的孩子便都有機會改變。

所以，把孩子當成初生的嬰兒那樣去對待，緊緊地抱住，然後放開，接著，好好地欣賞他好的地方，然後告訴他你多麼激賞他。

不經意的傷害需要好多好多甜甜蜜蜜的愛才能解除傷害造成的後遺症，不要再期待孩子乖巧、聽話，有自己的想法很好，當孩子勇於向大人說不要、不想的時候，我們應該尊重他。這樣才能造就一個勇於嚐試的小孩。

然而，勇氣不止是勇敢往前走，同時也是準備好面對失敗的勇氣。

朱台翔說，她兩歲的小孫子平常很活潑，但是每到了便便的時候，便排斥所有人的幫助，寧願屁股一大包便便也不願大人幫忙換下來。於是她問了孩子的父母，家裏有沒有人笑他大便臭，後來才知道原來是親家家人曾經因為孫子便便而取笑他，導致他總是認為自己大便是很不好的事，偏偏這不是他自己能控制的，而且每天都得來上一次。

有一天，他們一家人一起出去玩，小孫子又便便了，一如往常地拒絕任何人靠近他，朱台翔告訴小孫子說，阿媽也會大便啊！小孫子驚訝地抬起頭，口裏喃喃唸著：「阿媽也會便便……阿媽也會便便……」那次，孫子很配合地讓朱台翔帶去把屁股洗乾淨，往後，便不再拒絕大人協助他清理大便。

朱台翔說，即便是出於疼惜的取笑玩笑也可能會傷到孩子，當孩子出現行為上的問題，表示他的情感上可能有需求，大人應該要去了解、找出原因，而不是用威權把孩子硬生生壓回去。這樣不但不能解決問題，反而會造成更大的問題，日後教孩子為此付出極大的代價。

小事何必那麼計較

家庭會傷人一書的作者曾經說過一句話：所有家庭裏的規範都是不幸的教條，而這些不幸的教條絕大部份都是在規範很小的事情，以致於許多人受到家庭裏負面的影響直到四十歲後才能重新成為自己的主人。由此可見，原生家庭對一個人的影響有多大。

家裏不應該有教條，可是有的父母親會說，可是孩子飯不好好吃，不管教怎麼行？

朱台翔說，她的一個朋友嫁到以色列，在以色列當過一段時間的幼稚園老師。她說，剛到學校任教時，被孩子們進食的狀況嚇了一大跳！

朱台翔的朋友負責的是兩到三歲的孩子，午餐時間，那天提供的是義大利麵，小朋友用叉子叉不起來，用湯匙也用不順手，乾脆用手抓來吃，順便擦一下臉抹一下頭髮，吃得滿地、滿臉、滿身都是。在台灣哪裏有可能放著孩子這樣吃飯？新來的老師不敢多說話，跟著同事一起工作。當地老師的工作，就是協力把用完餐的孩子一個一個洗乾淨、換上乾淨的衣服，然後把環境清理乾淨。沒有指責，一切看起來那麼理所當然，好像本來小孩就該這樣吃飯似的。

朱台翔的朋友過了一陣子和她的以色列同事們聊起這件事，才知道以色列的專家認為，人類的暴力行為受到孩提時代的進食方式所影響，幼年時期被強迫進食的人比較容易出現暴力行為，因此以色列人開始避免過度干預孩子吃東西，他們認為越早開始自己吃，越能發展孩子的自主性與自我控制。

因此，朱台翔說，台灣人特別重視孩子進食，吃得慢？大人餵。吃得少？就命令孩子多吃一點。也許就是因為社會風氣如此，所以台灣才會越來越多暴力現象。

孩子吃飯，大人應該只做兩件事：決定孩子吃什麼、什麼時候吃，而讓孩子去決定他要不要吃。

孩子因為吃飯吃得不夠而營養不良，只要補充營養就行了，這個問題非常容易解決，可是如果因為大人逼迫吃東西而造成孩子心理上的陰影或傷害，就不是那麼容易能解決的了。只是為了避免一個很容易解決的營養問題而教孩子付出極大的代價，大家可以想想看，值得嗎？

不用命令句，可以讓孩子與父母一起發展思維

所有的打罵都有一個循環：
命令→不服→打罵

如果你帶個錄音機在身上，你將可以得知自己每天跟孩子說了多少命令句。

可是有的媽媽又會說，不說命令句我就不知道該怎麼跟小孩子講話了！朱台翔說，把命令句改成一個話題。

朱台翔家裏有碗櫃，小孫子有陣子非常愛開碗櫃，媳婦勸也勸不聽，有天小孫子開了抽屉，拿了一雙未開封的檀木筷，檀木筷是一雙一雙用金色的貼紙貼起來固定的，只見小孫子「啪」的一聲，貼紙蹦開，媳婦一直喊著不可以不可以，小孩拿筷子危險！可是小孫子根本叫不動。於是媳婦叫小孫子拿去給外婆，也就是朱台翔。

朱台翔說，反正閒著也是閒著，小孫子拿著兩隻被貼紙粘著要掉不掉交叉著的筷子，
朱台翔說：「相交」
然後接起小孫子手上的筷子，把它擺齊後，她又說：「平行」

就這麼重覆了很多很多次，朱台翔聽到小孫子開始唸著相交和平行，朱台翔用兩手交叉說相交，兩手伸直說平行，還說，相交和平行是在二度空間，小孫子從此沒再玩筷子，改玩手。

你看！不必命令，改用一個話題，不但可以阻止孩子做危險的動作，還能學到更多東西，重點是，不傷彼此之間的感情。

小孫子那時只會發母音，有天媳婦帶小孫子去公園玩，小傢伙在推車上玩著手指，鄰居看他兩隻食指伸直說「嗯嗯」，然後兩隻食指交叉說「啊啊」，問媳婦他在說什麼，媳婦說他在說相交和平行，鄰居驚訝地說：「他年紀那麼小，你教這個會不會太深啊？」

朱台翔說，她從不會去篩選要告訴小孩子什麼東西，不會因為小孩年紀小而把事情簡化了才告訴他，畢竟這個世界並不會因為孩子年紀小而簡化，小孩子能理解到什麼程度端看他的成熟度，不應該由大人來決定他們該了解到多深入。

另外一個例子，是朱台翔的小孫子很愛丟水晶珠子，從透天庴的樓上往樓梯下丟，水晶珠掉到地上碎了一地很難清理乾淨，可是任何一個大人說不可以小孫子都不聽，兒子沒辦法，只好叫小孫子去找他的阿媽──又是朱台翔。

朱台翔心想，反正閒著也是閒著，於是拿起小孫子手上的水晶珠，
說：「有質量，有速度，質量乘上速度，就叫作動量。」
接著她拿了一個比較輕的東西，一手拿著水晶珠，
說：「這個比較重，動量比較大。」
接著把水晶珠往小孫子身上丟，
小孫子說：「痛！」
阿媽說：「對！這個質量大，動量大」
於是小孫子說：「質量大，動量大，痛！」

小孫子覺得阿媽的遊戲比較好玩，不再拿東西亂丟，不論手上有什麼東西，都拿在手裏，像那天朱台翔跟他玩的那樣：「質量大，動量大，痛！」

朱台翔說，小孩子都很愛看書，她的小孫子也是。幾個月大時，媳婦買了許多童書給孫子看，床上不是小孩的書就是大人的書，可是孩子漸漸長大，開始會拿起書來咬時，兒子媳婦便把床上的書全部收起來，為的是怕小孫子吃到油墨和灰塵。有一天，朋友來訪，全職媽媽的媳婦好不容易有訪客來幫忙看著小孩，她便先去忙些自己的事。只見床上有一本不經意留下的書，小傢伙看到，手腳俐落地爬到書的旁邊，伸手前還不忘探頭看看媽媽有沒有在看，確定媽媽沒注意後才放心伸手抓起書來咬。

來訪的朋友一看，馬上跑去廚房跟媳婦說，不得了！這孩子年紀那麼小就懂得察顏觀色！

媳婦一聽也覺得不得了，馬上電話打了好幾通，全家族的人都知道這件事了。

朱台翔為此約談了兒子和媳婦，小孩子會察顏觀色，是因為大人的道理說得不夠多。因為他們想做，但大人不准他們做，而他們又不知道為什麼不可以這麼做，於是在大人面前順從，但背地裏卻偷偷地做，這種習慣一旦養成了，長大就變成習慣作假、陽奉陰違。

所以大人在說不的時候，一定要說足不的理由，讓孩子充份地理解為什麼不可以這樣。一次兩次當然小孩聽不懂，要重覆堅持地複頌，直到小孩可以說出不道理為止。千萬不要只是一個指令叫他不准這樣不准那樣，這樣只會養出陽奉陰違的小孩。

不要為自己的行為合理化

許多時候大人會為自己不合理的教養行為找理由，不得不體罰啦，他實在太欠罵啦……等等，許多時候一個不經意的玩笑或失控的行為，都可能造成孩子心理上的傷害，大人應該趕緊去做的是幫助孩子療傷，而不是為自己失當的行為、言語找藉口。

一位專門研究過動兒的專家蘇珊‧坎培爾在進行過一項統計研究之後，他發現有兩個方法可以有效地幫助過動兒或注意力缺失，這兩個方法對於一般的孩子也相當有助益，大家可以試試看。即使在最差的情況下，對妳家的過動兒或注意力缺失的孩子沒有明顯助益，這兩個方法也是無害的。

媽媽無條件的包容與接納

還記得演講之初提到的那個聯考失利而罹患急性躁鬱症的孩子嗎？正因為媽媽無條件地包容他、接納他，影響全家看待這個孩子的態度，以致於最後是很好的結果。

朱台翔說，他從事教育二十幾年，看過的研究幾乎都指出媽媽的態度會影響孩子的一生，媽媽對孩子無條件的包容與接納，可以幫助任何一個孩子突破困境。

夫妻之間沒有敵意

在蘇珊‧坎培爾的研究當中，有45個過動症及注意力缺失的孩子，從他們兩歲半開始持續地追縱，發現除了媽媽無條件地包容與接納之外，夫妻之間的氣氛也影響孩子往後的發展。在這45個採用這兩個方法的研究個案當中，後來有23個明顯地好轉。過動症及注意力缺失大部份是由於基因造成，朱台翔表示，即便是由基因決定的行為問題或學習障礙，也可能因為教養的態度改變而有所改變。

朱台翔說，如果過動症的基因不是好的基因，為什麼它沒有隨著達爾文的演化論而被淘汰掉呢？過動症、注意力缺乏的孩子在學校裏受到很大的挫折，被認為是有問題的，可是，或許他在演化上是好的基因呢？

過動症、注意力缺乏的孩子通常有幾個特質：有勇氣、精力充沛……如果我們看事情的光明面，這些特質確實是好的，演講最初提到的叛逆的孩子比較好，我們在希望孩子乖巧聽話的同時，是不是也考慮到逆來順受的小孩比較缺乏對對的主張勇於爭取的能力？或者，乖巧聽話的孩子比較容易讓他人入侵他們的自主空間，但他們對大人的侵犯無力或沒有勇氣表達，以致於內傷在心裏，累積到後來發展成更大的問題？

朱台翔說，小的時候沒有冷氣，夏天裏喜歡吃清冰消暑。冰果店裏許多孩子剉了清冰加糖水，吃到一半跟老闆說太甜，於是又可以加冰，吃到一半再說太淡，老闆又加了糖水，就這樣付一碗的錢吃三碗，老闆不是不知道小孩子的把戲，不過這些小主顧們跟店家感情也滿不錯的，所以當冰塊已經剉到不能再剉，薄薄的一片，老闆就會順手把它送給這些小主顧，可是當時已經吃了三碗冰了，薄薄冰塊含在嘴裏，舌頭是麻的；握在手裏，手指發脹。於是小孩子便想出其他的方法來運用這塊冰，他們發明一種玩法，就是用手指把薄冰塊融出一個洞，然後手指頭伸進去，就可以轉啊轉地玩這塊得來不及的消暑玩具。

可是融冰塊是有技巧的，一個不小心冰塊就滑落在地，大家只能看著破碎的冰塊嘆息，所以剛開始要很小心，找到一個最好的角度，冰塊不會滑動的角度，然後持續一段時間，冰塊就會融出一個小洞，接著大家就可以玩了。

對待孩子未嚐不是如此啊！面對孩子的問題，我們應該抱持的態度是：換個方法，找到一個角度，堅持下去，然後等著一切豁然開朗。

不要因為兒女表現好才愛他們，我們欣賞孩子不是因為他的表現好，而是因為我們欣賞他這個人。

剛才的演講中提到，一個人的信心來自於勇氣，而勇氣不止是勇敢向前走，還準備好面對失敗的勇氣。

做父母的在鼓勵孩子思考；作決定的同時，要讓孩子知道我們大人只負責分析，決定要孩子自己去做，但是如果孩子因為自己的決定而失敗，我們也會支持他，絕對不會嘲笑他，我們會跟他一起度過難關。

我曾經這麼告訴我的兒子，在講出口的同時，連我自己都覺得很感動……覺得我這個媽做的還真不錯……

最後，請大家要善待自己，要有充足的營養、充分的休息，還有適度的運動，正面思考，以及適時釋放壓力，善待自己之後才有能力去善待家人、善待孩子。

這場感冒真....毒

Wed, 30 Apr 2008 03:21:33 GMT

這個禮拜, 我們沒有上學,
因為自上週六開始的小咳嗽和鼻塞問題,
本週一開始變本加厲的攻擊Nico,
週一早上起床看到的Nico, 就好像晚上偷跑出去夜店買醉剛回來的樣子,
臉部眼睛都腫腫的, 眼睛毫無精神, 走路搖搖晃晃,
加上媽媽自己也有點感冒, 所以兩人一起吃了些藥就手牽手一起睡回籠覺.

二小時後醒來, 總是覺得Nico的咳嗽聲音不大對勁,
所以就帶他去看兒科醫生.
沒想到精采的戲碼在晚上, 突然發起高燒, 39.5度,
本來燒到病厭厭的, 連話也不說,
吃退燒藥一小時後, 藥效發作, 突然開始生龍活虎.
可是沒想到在準備睡覺的時候, 一陣狂咳讓他開始激烈的嘔吐,
弄到滿臉滿嘴滿頭都是胃酸加上正在消化中的食物,
媽媽負責抱著小孩洗澡, 爸爸負責把被單床單換下來.

星期二早上起來, 還是看到一個像是半夜溜去狂歡的臉,
所以還是不可以去上課. 更慘的是, 除了咳嗽, 發燒之外,
今天Nico連聲音都沒有了, 所講的話都是氣音.

這下子可好啦,　不能上課在家能作什麼??
尤其是對這種很喜歡上學玩耍的小孩, 無法上學, 真的很可憐.

不過Nico喜歡看我做家事,
擦地板, 他會站在旁邊觀摩, 看到抹布來了會知道要閃到另一個房間,
煮飯, 他會坐在流理台上, 拿著一跟鍋鏟也跟著我煮飯炒菜,
洗碗, 他會做在旁邊, 幫忙把碗盤放在旁邊的架子上晾乾,
晾衣服, 他會幫我拿衣夾, 然後在衣服堆裡面跑來跑去.
整理衣櫃, 他就在一堆東西裡面找可以玩的.
放音樂, 他就開始自己跳舞, 然後嘴巴念念有詞,
開電視, 他就一定要我陪在旁邊觀看, 因為看到Pucca親Garu的時候他也要有對象可以親.

最後沒事可做的時候, 媽媽就開始讓他玩服裝秀,
例如今天剛好看到一雙無指的手套,
叫他過來戴上之後, 再加上帽子和圍巾,
然後開始照相.

可愛吧, 只差沒有開始跳街舞的小酷哥.

接下來的日子應該如何打發??!!
不能外出, 不能上學, 不能有訪客, 唉... 可憐的Nico, 可憐的媽媽.

煙霧朦朧的布宜諾

Fri, 18 Apr 2008 16:39:32 GMT

這場煙霧不知道何時結束,
已經連續第七天的吧,
今天禮拜五最慘, 連白天也絲毫沒有減弱的跡象,
所有的煙都飄到城市的每個角落,
連地鐵裡面也都是濃煙.

這是早上八點拍的照片 , 陽台外面白濛濛一片, 能見度大約只有五公尺吧.連中間那棟大樓都不見了.

這是正常日子應該看到的景象, 能見度 n 公里遠.

政府當局說這些煙霧不會對身體有害,
誰相信呀, 你說林地失火所燒出來的煙沒有毒性???
當然這也不是政府的錯, 七萬公頃的土地都在火災, 這誰也無法阻止.

只能夠祈求老天, 下場大雨吧, 看看能否把這些無法控制的火勢撲滅,
讓布宜諾恢復藍天白雲, 好想念沒有煙霧的天空喔.....

看著白濛濛的天空不知道是否應該晾衣服的歐巴桑

不知道我在說啥的朋友, 請參考 Yahoo!新聞

阿根廷七萬公頃林地失火濃煙嗆人中斷交通

（法新社布宜諾斯艾利斯十七日電）阿根廷牧牛業者及種植大豆的農夫放火整地，引發灌木林大火，今天幾乎讓阿根廷首都布宜諾斯艾利斯窒息，該市道路、港口及機場都因此關閉。大火產生的濃煙甚至已抵達烏拉圭首都蒙狄維歐。

內政部長蘭達左說：「（位於布宜諾斯艾利斯北部）的巴拉納河三角洲有七萬公頃的土地失火。」他提及失火面積相當於比利時布魯塞爾、南非開普敦及伊朗的德黑蘭。

官員表示，濃煙充塞醫院，民眾抱怨呼吸困難，眼睛感到刺痛，布宜諾斯艾利斯郊區兩條主要高速公路、該市港口設施及都會機場因此關閉數小時。

在南方的烏拉圭，濃煙越過廣闊的拉普拉塔河，飄抵布宜諾斯艾利斯東方兩百二十三公里處的蒙狄維歐，並造成三座機場班機延誤，消防員接獲民眾電話詢問大火是否就近在身旁。

蘭達左將大火引發的濃煙歸咎於布宜諾斯艾利斯省不負責的牧牛業者，貪圖費用低廉，放火焚燒乾枯的草地，以利新草成長。

蘭左達表示，消防員正在處理三百個草地火場，有一些需要消防飛機協助滅火。

然而國家農業及家畜養殖技術研究所將大火歸咎於農民放火整地以種植利潤更好的大豆，並指責他們不尋求專業協助。大豆是阿根廷主要出口農產品。

選擇性視覺

Tue, 15 Apr 2008 17:19:23 GMT

我覺得自己的眼力有問題, 我只願意看我想看到的東西,
尤其是經過這次的事件之後, 讓我更加懷疑自己的視覺.

婚後搬到這區, 屈指一算也大概進入第五個年頭,
這個街角的雜貨蔬菜店雖然不是我經常光顧的店,
但是以前還在上班的時候, 晚下車一站都會到這裡順便買點青菜水果.
之後生產停職, 為了減肥加入健身房改走公寓後門以後,
每週有好幾次會經過這個街角, 雖然沒有特地的停下來買東西,
但總是會瞄一下黑板上面的特價, 例如雞蛋多少錢, 牛肉多少錢, 特價雞肉多少錢等等.

自從Nico開始上幼稚園, 幼稚園的地點離這個街角半條街,
每天走上好幾次, 看特價黑板看到煩之後開始"突然"看到其他東西,
有一天驚覺, 原來這不是件普通的雜貨店, 簡直就是珍禽異獸的肉店.

例如這塊黑板上面寫著: 小乳豬, 山羊, 乳豬, 駝鳥, 兔肉, 山豬, 鹿肉, 火雞, 野兔, 兔鼠, 母雞, 雉雞, 鱷魚, 鴨子等等

門口的黑板寫著: 有駝鳥肉和果魚(食人魚的近親)

另一邊的黑板寫道: 駱馬, 鹿肉, 野豬肉和田雞(青蛙). 兔肉漢堡肉片. 鹿肉炸肉片.

La Granja de Almagro, 就是這間毫不起眼的小店, 外面是蔬菜攤, 裡面算是有賣肉的雜貨店,
我實在很懷疑他所寫的這些是否只是為了吸引顧客的注意, 並不是真正有這些肉類,
我到現在每次經過還是會懷疑一下, 但是沒有真正走到裡面去求證.

到底這間店是否真的有賣奇禽異獸?? 不解不解加不解.
等哪天真的吃飽沒事幹的時候, 再去求證一下.....

懷疑眼睛有問題的歐巴桑

短暫的自由

Fri, 07 Mar 2008 12:17:26 GMT

Nico已經去幼稚園五天的時間,
最後幾天看到幼稚園門口就想離開,
今天星期五, 看到門口沒有抗拒, 但看到老師來接就開始變臉,
可是願意給老師牽手走, 但另外一手不願意放開媽媽的手.
進入教室之後就比較釋懷, 我就可以偷偷的離開.
希望下週有所進展, 可以自己與老師進去,
因為看到其他同班小朋友可以平靜的與爸媽道別,
然後給老師牽手走進學校.

Nico的正常上課時間應該是8.30到12.00,
第一周都是比較晚進去和比較早出來,
預計下週放學會與其他班級一起,
父母只能夠等在學校外面, 無法像現在這樣的到裡面的Hall去等.

換句話說, 我的自由時間變成是早上9點到12點,
今天回到家突然感到莫名的開心, 因為有兩三個小時可以自由發揮,
可以上網, 寫信, 看我想看的電視, 撬二郎腿,
很久沒有感覺到這樣的舒適的自由感....
可以悠哉的做家事, 不需要每三五分鐘就提心吊膽的偷看他有沒有做壞事,
不會做一件事情要分三五次, 因為他隨時會來打斷你的工作,
終於可以短暫的做回自己, 在家裡做自己想做的事情.

希望Nico可以慢慢接受早上去跟小朋友玩三小時的安排,
這樣我倆都有鬆口氣的時間,
全職媽媽真的很辛苦, 沒有休息自由的時間, 永遠都是配合家人的作息,
上次看到一個格友提到自己慵懶的生活, 回想到自己以前也可以這樣的揮霍時間,
唉, 往事不堪回首.

終於可以安靜看電視的歐巴桑

娃娃上學去

Wed, 05 Mar 2008 00:45:37 GMT

3月份, 阿根廷開學月, 也應該是每位家長終於可以鬆口氣的時候,
但今年, 卻是Nico試圖想要展開上學生活的時候.

二歲, 其實還算是很小, 但是因為他是個十分好動,
加上可能因為是獨生子, 所以與其他小朋友在一起的時候比較有侵略性,
所以想說讓他去半天的阿根廷幼稚園, 去和小朋友一起玩耍.
之後才知道中文班也有收包尿布的小孩, 所也也順便報名讓他去看看.

先說中文班的經驗, 3月1日第一天上課,
我們才剛到學校, Nico就被老師帶走, 沒多久老師就叫我離開,
我看著Nico的表情就知道他很不高興, 之後一定會大發脾氣大哭一場,
但我還是想要尊重老師的決定, 想說他們應該是比較有經驗,
所以留下手機電話就到附近溜達.

突然之間沒有Nico感到十分恐慌, 尤其當自己知道他會情緒不穩定的時候,
我回去三次, 第一次看到他被老師抱在懷裡的背影, 我就知道他一定大哭完畢,
老師看到我叫我快走, 因為他們好不容易安撫他讓他安靜.
第二次去看他正在吃飯, 第三次去看他門關著, 應該在睡覺.

放學的時候他看到我就馬上要拉我離開那裡, 開始有點鬧情緒,
剛好是開學典禮坐在老師旁邊, 聽到老師徐徐道來說哭的很慘,至少有四十分鐘,
據說連校長都提議要不找家長來, 老師堅持要再試一下.

其實我並不贊同這樣的做法, 我也不知道是否對其他小朋友奏效,
但是對Nico是絕對行不通,
因為他本來就不是一個黏人的小孩, 只要他認識環境, 對在場的人感到熟悉,
他不會粘著我不放. 所以, 我對於這種強迫式要讓小孩留下的方式很不認同.

那天他自早上9.30到下午3.00才看到我, 這段期間我雖然不在他身邊,
但就像是我倆身上綁著無形的線一樣, 我無法離開,
在學校的附近繞呀繞, 心慌意亂, 像隻無頭蒼蠅的亂竄亂撞.
一點也沒有享受到不用顧小孩的悠閒.

3月3日, 阿根廷幼稚園開學,
因為下雨所以坐娃娃車去, 結果才剛到門口,
Nico就想要離開, 他似乎感受到有許多小朋友在的地方, 就是會失去媽媽的地方,
後來我必須把車子推到教室門口, 讓他看小朋友和老師玩球, 吸引他也下來的意願.

Nico的班級叫做Ratones, 小老鼠, 教室牆壁上貼著小老鼠的圖示, 還有所有小朋友的名字和生日,
有兩位老師, 一個男老師一個女老師,
第一天上課是男老師把Nico騙下車, 之後他有開始玩, 但是想要離開的意願很強.
第一天上課只有一小時, 小朋友就開心的跟爸媽回家.

第二天上課, 我沒有推車, 也沒有拿書包, 怕他看到書包就不願意出門,
就這樣牽手散歩到幼稚園門口, 他有所猶豫, 但半哄半騙的跟我走進去,
然後到了教室, 老師拿出與昨天不同的遊戲, 他開始投入,
我趁他玩在興頭上, 對老師說要去櫃檯付學費,
之後櫃檯的老師叫我待在外面, 如果有問題老師會通知.

因為還是不放心所以我回到教室外面的小公園偷看,
然後看家長們一個一個的偷渡出來,
大家都變成無頭蒼蠅一樣的在公園晃來晃去,
不時的從窗戶偷看小孩的動靜.
其中一位家長對我: 看來他們適應的不錯, 我們的小孩不需要我們了....
他的聲音悲傷, 但是臉上洋溢著無法隱藏的笑容,
我也是用悲傷的語氣回答, 是呀, 他們開始長大, 但是我的臉上也是掛著欣悅的笑臉.
原來, 二歲娃的家長都是一樣, 抱著既期待又怕受傷害的心情送小孩來上課.

Nico第二天的表現不錯, 很投入遊戲和老師的唱遊,
一小時半後, 老師通知可以去接小孩下課,
就看到所有小朋友都坐在門口等, Nico看到我就快速的奔過來, 拉著我往外走,
不過他的表情是愉快的, 跟老師 kiss Good Bye之後,
我們很開心的散歩回家. 看來, 第二天他對那裡的興趣又多一些.

我認為這才是正確的引導小孩上課的方式,
強迫性的要求留下, 只是增加小孩的抗拒心,
難怪我以前會這樣的討厭上學, 大概也是這樣被強迫留在學校,
而不是讓我感到學校好玩, 自己會想要去的緣故吧.

這所阿根廷幼稚園, 目前為止我還算滿意,
老師們都很親切, 園長不時的會遊走每個班級,
今天第二天上課, 遊戲結束大家都坐在桌前準備吃餅乾,
園長還唱歌跳舞給小朋友看, 很活潑生動,
我偷看到Nico的表情是很開心, 好像看到他心目中偶像Hi 5的現場秀一樣.

當然這是第二天, 要看之後的後續發展,
小孩子很難說, 搞不好第四天就覺得無聊不想去.

第二天帶小孩上課的經驗告訴我:
- 必須提前準備出門,因為Nico總是意見多多, 光是穿衣服穿鞋就會浪費許多時間, 他已經連續兩天抗拒穿校服.
- 必須讓小孩早睡早起, 早上班的話最好讓他早上自然醒, 這樣他們的情緒會比較穩定.
之後一定會有更多的經驗, 到時候在一起分享.

Nico上學去囉~~~~

第一天上課時候的放牛吃草遊戲時間

Nico看到最喜歡的遊戲屋, 一進去就沒有出來過, 忙著關窗開門開窗關門.

我蠻喜歡這個有陽光和空氣的小遊樂公園, 第二天上課, 小朋友等吃餅乾, Nico就坐在面對窗子的位置, 害我想偷拍也不敢.

等待後續發展的歐巴桑

Nico的第一泡

Thu, 28 Feb 2008 00:09:45 GMT

2月27日, 今晚是值得紀念的一晚,
因為是Nico第一次在小馬桶裡面尿尿,
感動喔....
第一次他告訴我要Caca(因為他屎尿分不清楚, 對他來說所有排泄物都叫做Caca),
結果爸爸帶去小馬桶後真的有尿尿,
之前他都是玩票性質的去坐一下馬桶而已.

希望這是開始脫離尿布的前奏,
而不是瞎貓碰上死老鼠的巧合.

Nico, 加油, 雖然這是你個人的一小泡,
卻是你邁向獨立自主道路上的一大歩....

內心歡呼吶喊的老媽子

情人節

Fri, 22 Feb 2008 02:13:51 GMT

情人節

今年情人節其實沒啥好講, 但是因為Nico的爹有記得買花,
所以還是要Post出來給予獎勵, 不然下次又沒輒了.

說到花是有故事的, 話說Nico的爹是個.....套句老人家的說法: 很節儉,
我們還在談戀愛的時候, 他大概只買過一次正常人買的花給我,
就是那種有包裝, 有滿天星和其他小草陪襯的花兒.
之後他發現我媽媽似乎還算喜歡他, 所以試探性的送了一次從花市場買回來的批發花,
原因是相同的價錢(或是貴一點)可買到更多的花朵,
沒想到, 我媽媽並沒有嫌棄, 自此之後, 他送的花都是花市買來的花.

各位一定奇怪花市買的花有何不好, 一定很新鮮, 很漂亮,
是的, 沒錯, 但是最重要的一點是.....花都沒有處理過的......
好處是一買就是一大把,至少有二打.

大家都知道玫瑰花有很多刺, 沒有處理的玫瑰要處理也要一點時間和耐心,
所以我談戀愛, 我媽媽負責幫我處理花朵, 然後插好擺在房間客廳廁所 ,
只有有瓶子的地方就有花. 當然這是只有特殊節日才會出現的好康.

談戀愛談了至少六年吧, 還是七年, 反正很久, 媽媽也整理這麼多年的花,
最後我們終於結婚, 好戲來了, 婚後他按照慣例又去花市買一堆花回來,
我整理一次之後就投降, 之後都是他自己整理的, 當然, 相對地送的次數也少很多.

這是Nico的爹今年情人節親自插的花喔, 挺不錯的吧...
不過, 歐巴桑還是嫌了一下, 因為我喜歡的粉紅色的玫瑰,
這個顏色他已經送了好幾年, 不知道他是買給自己喜歡還是要送給我...
我想, 再不說可能下次又是黃色的玫瑰花了.

這是購物商場送的情人節禮物: 巧克力草莓

好吃好吃喔....

來自遠方的關心

Fri, 18 Jan 2008 01:21:06 GMT

今天很開心收到漂洋過海, 自台灣來到地球另外一端的包裹,
算算日子大約有九年沒有收到包裹,
因為通常都是我自己回台灣, 帶不回來的東西才會用海運的寄回來.

這次的包裹是台灣的好姐姐寄來的,
因為Nico開始長大, 想要給他多一點中文的環境,
所以向台灣好姐姐索討家裡小孩長大之後不適用的書籍和故事CD,
很厚顏的拜託她把所有的東西蒐集成一箱寄過來.

其實上週就收到領包裹通知, 只是周一去的時候手上拿到B95號碼,
櫃檯只喊到A5, 嚇的攜家帶眷跑回家.
今天鼓起勇氣, 把小孩拖給外婆, 自己準備去紮營也要把包裹領回家.

還好今天運氣不錯, 前後大約一小時多就搞定了,
當裡面海關唸到我包裹的號碼, 開心極了,
進去之後遠遠的就看到我那位細心的姐姐在箱子四周張貼著收件人地址電話的紙張,
斗大的字讓我一眼就看到自己的箱子, 興奮的直對海關人員指著: 那箱就是我的.
因為包裹裡面沒有什麼把柄可以讓海關刁難, 所以三分鐘不到就出來了.

後來在箱子的一旁看到好姐姐親筆填寫的包裹投遞單,
一剎那突然眼睛開始朦朧, 喉嚨開始哽咽, 有多久沒有看到她的筆跡....
近年以來大家都是以電子郵件聯絡, 方便, 但失去很多感情.

以前我們都還是青少年的時候, 每天有說不完的話,
幾乎每日見面, 回家後還會給彼此寫信,
下次見面在交換信件, 回家繼續回信,
大概是有許多事情不好意思當面說出, 或是只有夜深人靜的時候才會抒發出來的感觸,
所以, 我對好姐姐的筆跡十分熟悉, 十分懷念.

記得那年12月29日, 我們兩個人在大馬路上閒逛,
不知道聊到什麼, 突然有感而發,
家裡有四個兄弟沒有姊妹的她, 和沒有姊妹的我決定結拜為金蘭,
她....真的成為我很知心的好姐姐.

看著箱子裡面的東西, 看到好姐姐的細心,
幾乎我都可以想像她打包的樣子, 心裡想著什麼,
除了我拜託的童話書, 故事CD, 故事書,
她還加上的許多小孩子的東西, 衣服, 最經常會失蹤的襪子, 熊熊的書包, 十分好用的保溫袋等等,
連面膜都替我想到, 因為在這個不注重面部保養的國家,
連洗面乳都不超過三種的地方, 面膜是不存在的. 好感動喔~~~

我倆分開很長一段時間了,她離開阿根廷也有十五年的時間了吧,
這樣久的時間, 還是很想要維繫彼此之間的友情,
每當想到她, 就想到年少狂妄的我, 回憶起那段青春的往事.

以前要回台灣就已經是艱難的事情,
不是沒時間, 就是沒有足夠的金錢回去揮霍,
現在加上有小孩之後, 更加不可能了,
我看將來只有等小孩長大一點,
選個台灣和阿根廷之間的中間站聚集.

許多事情是言語也無法表達心中的謝意,
不過, 還是要說...謝謝妳, 細心的好姐姐.

思考何時要用面膜的歐巴桑

終於....

Thu, 17 Jan 2008 01:22:57 GMT

這幾天覺得Nico開始有所長進,
以前講話不清不楚, 而且一點想要跟著大人講話的意念都沒有,
這幾天開始會Copy大人講話, 只是發音很不準, 要有十足的想像力才能夠聽懂,
但, 至少已經開始有重覆說大人說的話.

以前出去走路都不要人家牽手,
現在開始會願意讓人家牽手, 大概是因為娃娃車坐煩了,
而且每次都看到其他小朋友自己走來走去,
所以他現在願意開始讓人家牽手走路.

話說昨天帶他出去買東西, 推著娃娃車, 到藥房的時候就坐不住了,
那時候心中的os是: 完蛋了, 這一下來就回不去了, 我又要推車子又要忙著到處抓小孩.
已經心中做好最壞打算, 拋棄娃娃車, 也要追到Nico.
沒想到那天的表現不錯, 願意給媽媽牽手,
只是過馬路不願意讓我抱, 所以我是一手推車一手扛著小孩過街.
直到回家的時候, 他硬要我抱, 抱就算了還要在我身上踏著走, 從肚子走到胸口,
我想他應該累了, 要他坐車, 他不肯, 結果硬是把他綁上娃娃車,
他一路嚎啕大哭著回家, 路人還以為我綁架小孩勒.

今天下午老媽子鼓起勇氣, 破天荒第一次不帶娃娃車出去,
想說 , 要訓練一下他在外面的表現, 要習慣外出時候聽話的規矩.
結果, Shopping 裡面他很熟, 還自己帶著我去我常去的店裡逛,
到童裝店的時候, 他自己去看電視, 讓我一個人挑衣服,
後來用裝著新衣服的購物袋順利把他騙出店,
不然通常這時候是我倆另一場廝殺的時候.

之後, 就是不肯離開Shopping, 我們在裡面逛了好幾圈,
所有櫥窗價格我都快要默念起來, 他還是不願意離開,
逛到老媽子肚子咕咕叫, 他也不願意讓我去麥當勞,
只見我指著麥當勞想要進去, 他死命拉著我往外走, 門口警衛納悶看著我們,
我尷尬的說: 不是應該相反的嗎?? 孩子死命要進去, 媽媽不給進??!!

餓到快要昏倒的老媽子最後使出最後狠招, 抱起他來快速的往外走,
在他嘶喉大哭之間離開現場, 走到對街,
然後新鮮的事情讓他轉移目標, 逐漸恢復正常,
就這樣平安的走回家,

踏入電梯的那刻, 讓我感動到幾乎落淚,
終於, 有一次出去可以算是平靜的回到家,
而不是扛著一個滿臉鼻涕眼淚的小人兒回家.

對別人來說是一件簡單輕鬆的事情,
對我們來說卻是值得慶賀的大事.....唉.....
而且更誇張的是, Shopping不過離我家一條街遠罷了,
帶著他出門總是覺得好像要上戰場一樣悲愴.
不過, 至少有所進步,
可愛的寶貝, 別在折騰你的老媽,
老骨頭都快要給你弄散了....

自我鼓勵中的老媽子

十年．．．十二年．．．

Thu, 10 Jan 2008 01:06:11 GMT

昨晚去參加報社的創刊十年慶，看著前面講席紅布上面的字，十年，真的是一段很久的時間。
算算時間與報社也已經維持九年的工作關係，很久很久了，
席中許多以往的報社工作人員都出席，大家彼此開玩笑的問著對方是第幾代的工作人員，
人的生命如此短暫，能有多少個十年。這也算是個奇緣吧。

晚宴中邊吃我邊想著，如果與這間報社的工作關係維持九年了，
那翻譯的時間就更久了，應該是要回顧到一九九六年吧，算算也十二年囉．．．．

其實那時候白天還有工作，下班之後就窩在家裡面對著電腦打字翻譯，
那個年代會翻譯又會打字的人員十分搶手，所以我變成報社的新寵，
那時候翻譯很辛苦，因為沒有自然輸入法，每個字輸入之後還要逐一的選擇，
所以打字時間更久，白天上班晚上翻譯很辛苦，
後來因為真的無法達到社長要求的交稿字數所以只好放棄。

但是真的很喜歡翻譯，所以又到另外一間報社應徵雜誌翻譯，
因為不是翻譯新聞，所以沒有時間緊迫的壓力，白天繼續上班，週末翻譯。
後來因為回台灣探親，就把翻譯工作暫停。
之後就到了現在的報社，沒想到一待就待了九年。

回想當初會開始翻譯的原因很離奇，只不過是聽到老爸的一句話，
那年回台灣探親，哥哥拆了一台電腦讓我帶回來自己裝來用，
買了螢幕裝好電腦之後，自己感到很驕傲，
結果爸爸看了電腦一眼說：現在許多朋友都買電腦給小孩，
認為這樣小孩就會跟上時代，會學習到更多的新知識，
結果這些電腦如果不是在牆腳粘灰塵，就是變成高級遊樂機，只有用來玩遊戲而已。
聽到老爸的批評，覺得十分有道理，因此發誓我一定要把電腦充分利用，
結果，我把電腦拿來賺翻譯費，
每個月領稿費的時候都十分自傲，我會用電腦生財。

奇怪的是白天的工作換了又換，工作性質每次都不一樣，
每天都在哀號著去上班，每份工作都沒有待超過三年以上，
但是翻譯的工作居然可以一口氣做了十二年？？？連我都感到不可思議。
其實我很喜歡寫東西，以前少年不知愁滋味的時候就經常塗塗寫寫，
之後發現翻譯可以讓我繼續寫，發洩一下想寫東西的癮，
寫完東西之後有種成就感，一種完成使命的感覺，
讓自己的腦袋穿梭在兩種語言兩種文化之間交錯，譜出文字之間另一種風味，
這就是翻譯對我來說得感覺，而且還可以充實許多的新知識新消息，大概就是這樣讓我雖然會出現疲憊感，
但是時間到了還是乖乖的看著新聞，選著稿件，坐在電腦桌前敲鍵盤，咬牙切齒的翻譯。

十年，人生有多少個十年？？
又有哪些東西可以讓你堅持到十二年？？？

半夜還在思索為何可以翻譯十二年的歐巴桑

Happy New Year ~~~

Sat, 29 Dec 2007 02:06:18 GMT

今年的時間過的好快喔,一下子又是新年來到,
原來看著小孩長大會讓時間過的更加迅速.

以前對於那些把自己小孩照片到處張貼的人們感到奇怪,
就算再怎樣可愛, 有必要在辦公室桌上, 電腦桌面, 手機底圖, 錢包裡面都要擺上小孩的照片嗎??!!
那樣的感覺就像是情侶裝一樣的多餘, 就算愛到那樣地海枯石爛, 但有必須兩個人穿一樣顏色和款式的衣服??

Nico出現之後, 我發現我也變成那樣的人,
當然我的病情沒有那樣嚴重, 因為我現在的正業是家庭主婦,
所以, 我的辦公桌就是廚房流理台, 沒有辦法放照片,
我的手機底圖還是老老實實的放著好看的風景圖片,
我的電腦桌面還是一樣是喜歡的藍色底圖,
錢包裡面只有乖乖躺著信用卡的刷卡單和一堆折價券,
可是...... 只要有時間我就會把Nico的照片找出來看,
從到醫院準備剖腹開始, 慢慢逐月的看, 反正照片都在電腦裡面,
可以使用幻燈片的方式慢慢的看......
這樣的病情嚴重到有一天Nico的阿公來家裡,
起來招呼他的我沒有把電腦螢幕關掉,
Nico的阿公看到我正在看Nico的照片, 他說,
" 每天從早到晚看還不厭呀, 還要從電腦裡面看???"
聽到這段話我才驚醒, 原來我也變成那樣的人..... 百看不厭自己的小孩.

不過, 我認為我不是只有看自己的小孩覺得可愛而喜歡看,
而是我在慢慢品味這段時間所經歷的事情, 度過的難關, 捨去的過去,
家庭主婦, 除了撈到超級特價的商品之外, 小孩是她們唯一可炫燿的成績單,
所以, 就如往年, 今年的賀年卡片還是由最佳男模特兒出場,
用他燦爛陽光的笑容, 祝大家 2008年天天快樂, 事事順利.

又想看兒子照片的沒救老媽子

歐巴桑的新寵

Sat, 01 Dec 2007 16:15:50 GMT

最近歐巴桑都在作啥?? 都在認真的看小說,
因為Nico的舅舅拖帶了十四本小說.

在家帶小孩真的很沒有自由, 看電視總是無法把一片45分鐘的影集看完,
因為他總是不讓你好好坐著休息;
上網也無法把椅子坐熱, 因為坐下不到三分鐘他就要把你拉開;
更別說偷睡覺, 他只要看到你躺在床上閉上眼睛, 馬上拉高分貝開始大哭;
有一次我想 Nico要我陪他看電視, 可是我又很睏,
那我坐在他旁邊面對著電視閉著眼睛睡覺總該可以吧,
結果是......當然不行......

經過研究結果, 最好的消遣就是看書,
因為他隨時需要你的陪伴之時, 你可以馬上把書放下, 之後再回來都接的下去,
不像電視, 永遠沒頭沒尾, 氣死人了.
所以歐巴桑發現, 帶小孩+看書, 是目前Nico還可以接受的事情,
至少他可以讓我看個二十分鐘後才會過來騷擾.

Nico的舅舅這次除了十四本書之外, 又拖帶來一台歐巴桑的新寵, iPod Touch,
簡直愛死它了, 小小薄薄的一片功能卻超級強,
昨天晚上失眠, 躺在床上帶著耳機看電影真是超級享受, 音效更是沒話說.
加上還有無線上網功能, 觸控式的螢幕, 隨時可以放大縮小的快速反應,
只有一句話, 棒極了!!!!

所以啦, 現在歐巴桑隨時都可以背著Nico上網看郵件或是新聞,
因為沒有坐在電腦桌前, Nico應該不會發現吧.
沒想到當媽當成這樣, 真是失敗呀~~~~

接觸到高科技雀躍不已的歐巴桑

上網看Blog

看影片的效果不錯吧

就是這樣薄薄的一片

分享: 龍應台- 目送

Wed, 14 Nov 2007 19:14:02 GMT

看到這篇文章, 心情很激動, 眼淚一直滑落, 想像著Nico開始上學, 開始慢慢長大, 開始離開媽媽的目光, 逃避媽媽的愛護, 知道是必經路程, 但還是很心痛. 希望Nico長大後, 當媽媽的我也可以長大, 不要干涉他的生活, 不要以自己的標準為標準, 容忍他不要我陪伴的要求, 唉~~~~

文章引用於"【全職媽媽在職訓練】龍應台讀書會　舉起敲門的手──21世紀兩代的「背對背」" 裡面龍應台的''目送".

目送　龍應台

華安上小學第一天，我和他手牽著手，穿過好幾條街，到維多利亞小學。九月初，家家戶戶院子裡的蘋果和梨樹都綴滿了拳頭大小的果子，枝枒因為負重而沈沈下垂，越出了樹籬，勾到過路行人的頭髮。

很多很多的孩子，在操場上等候上課的第一聲鈴響。小小的手，圈在爸爸的、媽媽的手心裡，怯怯的眼神，打量著周遭。他們是幼稚園的畢業生，但是他們還不知道一個定律：一件事情的畢業，永遠是另一件事情的開啟。

鈴聲一響，頓時人影錯雜，奔往不同方向，但是在那麼多穿梭紛亂的人群裡，我無比清楚地看著自己孩子的背影 ── 就好像在一百個嬰兒同時哭聲大作時，你仍舊能夠準確聽出自己那一個的位置。華安背著一個五顏六色的書包往前走，但是他不斷地回頭；好像穿越一條無邊無際的時空長河，他的視線和我凝望的眼光隔空交會。我看著他瘦小的背影消失在門裡。十六歲，他到美國作交換生一年。我送他到機場。告別時，照例擁抱，我的頭只能貼到他的胸口，好像抱住了長頸鹿的腳。他很明顯地在勉強忍受母親的深情。

他在長長的行列裡，等候護照檢驗；我就站在外面，用眼睛跟著他的背影一寸一寸往前挪。終於輪到他，在海關窗口停留片刻，然後拿回護照，閃入一扇門，倏乎不見。

我一直在等候，等候他消失前的回頭一瞥。但是他沒有，一次都沒有。現在他二十一歲，上的大學，正好是我教課的大學。但即使是同路，他也不願搭我的車。即使同車，他戴上耳機 ── 只有一個人能聽的音樂，是一扇緊閉的門。有時他在對街等候公車，我從高樓的窗口往下看：一個高高瘦瘦的青年，眼睛望向灰色的海；我只能想像，他的內在世界和我的一樣波濤深邃，但是，我進不去。一會兒公車來了，擋住了他的身影。車子開走，一條空蕩蕩的街，只立著一只郵筒。

我慢慢地、慢慢地瞭解到，所謂父女母子一場，只不過意味著，

你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。你站立在小路的這一端，看著他逐漸消失在小路轉彎的地方，

而且，他用背影默默告訴你：不必追。我慢慢地、慢慢地意識到我的落寞，彷彿和另一個背影有關。

博士學位讀完之後，我回台灣教書。到大學報到第一天，父親用他那輛運送飼料的廉價小貨車長途送我。

到了我才發覺，他沒開到大學正門口，而是停在側門的窄巷邊。卸下行李後，他爬回車內，準備回去，啟動了引擎，卻又搖下車窗，頭伸出來說：「女兒，爸爸覺得很對不起你，這種車子實在不是送大學教授的車。」

我看著他的小貨車小心地倒車，然後噗噗駛出巷口，留下一團黑煙。直到車子轉彎看不見了，我還站在那裡，一口皮箱旁。

每個禮拜到醫院去看他，是十幾年後的時光了。推著他的輪椅散步，他的頭低垂到胸口。有一次，發現排泄物淋滿了他的褲腿，我蹲下來用自己的手帕幫他擦拭，裙子也沾上了糞便，但是我必須就這樣趕回台北上班。護士接過他的輪椅，

我拎起皮包，看著輪椅的背影，在自動玻璃門前稍停，然後沒入門後。我總是在暮色沉沉中奔向機場。

火葬場的爐門前，棺木是一只巨大而沈重的抽屜，緩緩往前滑行。沒有想到可以站得那麼近，距離爐門也不過五公尺。雨絲被風吹斜，飄進長廊內。

我掠開雨濕了前額的頭髮，深深、深深地凝望，希望記得這最後一次的目送。我慢慢地、慢慢地了解到，

所謂父女母子一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。

你站立在小路的這一端，看著他逐漸消失在小路轉彎的地方，而且，他用背影默默告訴你：不必追。